О статистике

Если перефразировать знаменитое изречение Иосифа Виссарионовича о статистике, только в отношении "гадюшников", то у меня, лично, получится - "один загаженный кабинет - трагедия, миллион загаженных кабинетов - статистика".

Парадоксально то, что это пришло мне в голову именно во время моего пребывания в одном из управлений статистики в одном из городов Украины. Но, все по порядку.

Был приятный мартовский день и природа трудилась не только на котах, но и на мне. Я направлялся в управление статистики, получить свидетельство о каком-то очередном юридическом лице. Шел я туда не по своей воле, а выполнял партийное задание компании в которой тогда работал. Признаюсь, что до этого я никогда не был в здании, куда так уверенно шагал, и поэтому догадывался чего ожидать, но наверняка - не знал.

Первый этаж встретил манекенным охранником, который видит только силуэты и поэтому, чтобы не стыдиться, находится в каморке с маленьким окошком, через которое узреть его фактически нереально. Но это привычно для государственных органов, можно сказать - comme il faut. Единственной допустимой альтернативой мог бы быть только смело вынесенный прямо впритык к двери стол со стулом и с самим охранником, который исподлобья глядит на тебя сквозь 10-сантиметровые волосы бровей и стиснув зубы цедит: "Куда?".

Миновав пост я наткнулся на знакомый запах местных пирожков. Причем - независимо от места - запах этот, в подобных учреждениях, один и тот же. Вот эта вот традиция - при каждой гос. структуре иметь своих придворных торгашей мясом и колбасой, молоком, пирожками и духами - это, воистину, визитная карточка украинских органов власти. Вот куда не поди - казначейство, статистика, теперь уже и ЦИК - везде можно домой прикупить балычка свежего, молочка домашнего или даже флакончик почти аутентичного "J'Adore" Dior жене на годовщину, с легким одором Житомира. Моя "статистика" не была исключением - торговля шла оживленная и над пунктом продажи стоял стан реального профита.

Каждый из трех лифтов, как обычно, ездит на разные этажи. Это похоже на какую-то игру в стиле Super Mario - чтобы добраться до пятого уровня нужно сначала подняться на 4-ий этаж, спустится на 3-ий и оттуда вызвать лифт на 5-ый.

На моем этаже было пусто, почти наступило обеденное время. Для тех, кто не в курсе - если обед с 13:00 до 14:00, то обеденное время, как правило, начинается в 12:50 и заканчивается к 14:30. Такая практика не везде, но тут она определенно была. 

О встрече было договорено заранее, так что "обеденный гнев" (страшнее которого может быть только "гнев в пятницу после 16:30" или "унаскороткийдень!!!") меня не застиг. Приятный сотрудник встретил и попросил присесть и подождать пару минут в предбаннике.

В тот определенный момент у меня наступил такой сильный рвотный рефлекс, что просьба сотрудника "присесть" была абсолютно лишней, так как от увиденного я бы сделал это и без него.

Обстановка была жесткая. Ожесточенная, я бы сказал. Кто смотрел первую серию цикла фильмов "Пила", должен помнить "приятной" наружности помещение в котором главный герой имел счастье проснуться прикованным к батарее. Не скажу, что также - но не отставало.

Стены, давно утратившие какой-либо цвет, интриговали тем, что и бесцветными их назвать было нельзя. Обои, или то, что от них осталось, болотного цвета с больничным оттенком, были смешаны с пылью, и украшены засохшими... предметами. Я не скажу что это было, но очень смахивало на результаты человеческой физиологии из области носа или рта. Пардон. Может когда-то таков был рельефный дизайн обоев, но касаться этих рельефов абсолютно не было желания. Стены были увенчаны этими атрибутами сплошь и рядом, что создавало впечатление безысходности. Особенно оно усилилось, когда я обнаружил 2 пачки, с вашего позволения - "пюре", компании, название которой начинается на определенную ноту, а заканчивается на множественное число слова "вино". Это было совсем плохо. Также плохо, как и куски этого "пюре", засохшие на клавишах клавиатуры. Готов поспорить, что можно  порезать палец, если не заметить такой "осколок".

Пыли было столько, что хватило бы чтоб отштукатурить ею заново всю комнату.

Интересным было и использование тумбочек в качестве ящиков для старой обуви. Прямо передо мной была приоткрыта шухляда одной из тумб, из которой соблазняюще выглядывали старые ботинки, состояние которых едва ли позволяло определить, что они принадлежали (и, видимо, увы, принадлежат) женщине.

Было ещё что-то угнетающее, что предавало этому предбаннику ореол последнего пристанища. Я долго пытался понять что же так гложет, но только когда увидел растения на подоконнике, то понял - это они сверлили мне затылок, открыто завидуя количеству воды и влаги в моем организме. Они так отъявленно пялились на меня, состоящего на 70-80% из воды, что я даже начал чувствовать легкие симптомы обезвоживания.  Можно было подумать, что так и нужно - что просто растения такие или они должны были, рано или поздно, обвиснуть под силой земного притяжения. Но давайте серьезно - если это так, и кто-то специально посадил там такие висящие растения, то этот человек определенно душевно раскачан, чтобы не сказать - болен. В этой комнате, кроме всех присутствующих в ней прелестей, только креста не хватало, огромного такого, под потолок.

Наконец появился сотрудник, вынес справку и попросил заполнить форму заявления. Я закончил процедуру и с удовольствием и едва скрываемым рвением выпрыгнул в коридор.

Дойдя до лифтов уперся в 3 двери. Тут стоит отметить, что на одной из них висела замечательная табличка, в полной мере отражающая общее состояние инфраструктуры государственных органов. Содержание было таково: "ЛІФТ НЕ ПРАЦЮЄ!" Ниже - дописано дрожащей рукой: "Іноді - падає". А ещё ниже - очень твердым и уверенным почерком:  "Але коли працює - літає!".

Мысленно распрощавшись с бабушкой, которая, судя по её виду, очень хотела рассказать мне  какая туалетная вода из имеющихся в наличии, мне точно подойдет - я выскочил на улицу.

Этот поход преподал мне один важный урок: когда я нахожусь в гос. органах, то всегда слушаюсь служащих, которые кричат "Ожидайте за дверью!". С удовольствием.